É por isto que a segurança social é tão lenta

Como Reconquista-lo

Até vais querer usar este edredom todos o dias XD

Terrorismo não tem limites, Conheça a mulher dinamite

Sabes que és preguiçoso quando ...

Levas o bebe assim

Usas um pau para mudar o canal de televisão 

Vais passear o cão

arranjas forma de jogar deitado

tiras foto em ves de passar a materia do quadro

arranjas forma de cortar a relva automaticamente

só se vao ver 2 dedos, então só pinto 2 dedos

Compras uma cadeira, mas usas a caixa para te sentares nela

nem abres o pão.. Para que !?, vai tudo ter ao mesmo sitio

O Caçador

Anedota

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz um alentejano: - Atão vomecêa é tal e cal coma mim! - Ah! Então o senhor também é caçador? -Nã senhori, sou muita mentiroso

A tua concentração fica sempre nos "oo" do Google

O aspirador

Um cientista inventou um aspirador chamado "vai tudo à frente". um dia decidiu fazer uma demonstração na casa de uma senhora. - minha senhora vou fazer-lhe uma demonstração do meu aspirador "vai tudo à frente". e continuou - minha senhora ta a ver este balde de esterco ?? E atirou o balde de esterco para cima das carpetes e tapetes da casa da senhora. -oiça lá, você esta a sujar a minha casa toda com essa merda. não se preocupe porque se o meu aspirador não funcionar eu como isso à colher. -À é , e o seu aspirador funciona apilhas ou a electricidade . electricidade . então começa a enfardar que não há electricidade há dois dias.

Dáme um antes que eles chegem cá, já os estou a ver a correr.

Tiro ao alvo

Três homens, um inglês um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça. Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz: - I'm Robbin Hood! Vai o Francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz: -I'm Guilherme Tell! Vai o alentejano, faz pontaria, acerta na cabeça do homem e diz: -I'm Sorry...

Descendo as escadas

O cruzeiro

Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas. - Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia. O amigo foi à farmácia e quando voltou disse: - Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo! - Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias! O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse: - Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido! - Tu és parvo, ou quê? Isso não dá para nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas! O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmacêutico, estranhou e perguntou-lhe: - Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

Foi fazer uma mascara, E apanhou um susto de vida

Quando te levantas de manhã, e olhas o espelho.

O Elevador

Dois maricas num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar: - Love is in the air.

Ultima Hora -> Imagens exclusivas do carregamento para Alvalade

Quando o teu sonho é ter um Porsche e só tens dinheiro para um Laguna

O chefe

Numa loja de animais um cliente quer comprar um papagaio para oferecer. Encontrou três e pediu o preço. O primeiro custava 200 contos. "Tão caro?" Pergunta. Responde-lhe o logista: " É que este papagaio fala português, inglês, francês e arranha umas coisas de alemão ..." O segundo custava 350 contos. "Tão caro? Ainda mais do que o outro?" Torna a perguntar. Responde-lhe o logista : "É que este faz a mesma coisa do que o outro e ainda atende o telefone, manda faxes e usa o computador ..." O terceiro custava 600 contos. "Tão caro? O mais caro de todos. Porquê? O que que ele faz de tão extraordinário?" Pergunta mais uma vez. Resposta do logista: "Olhe se faz alguma coisa não sei, nunca o vi fazer nada de nada, mas os outros chamam-lhe CHEFE ... " 

Porn No Autocarro, quando os vidros nos traem.

O futuro na merda

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e o futuro do país.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "poder econômico". Sua mãe administra - gasta! - o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais" e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar... Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder econômico" fode a "classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo" é totalmente ignorado e o "futuro do país" fica na merda!

Votar com o tabaco

De pequeno se traça objectivos futuros.

Quando o teu gato já tinha tomado banho.

A ficção vs a realidade.

Descubra como surgiu o Camelo, Imagine quantos...

Imagine quantos não foram precisos para um Hipopotamo.

O assaltante mais veloz e decidido.

O Aniversario do gato, Água só mesmo se tiver peixes lá.

Quando a distrais com jogos e o que realmente queres é ela de cu para o ar

Fast & Furious

Primeiro Carro Voador, Quando emprestas o carro á mulher

Alemanha Vs Brazil 7/1

Estava com fome, sem dar nas vistas.

A magia Do Got Talent

Quando te obrigam a ir as compras e passaste a noite na borga

"Amai-vos Uns aos Outros",não era bem assim

Quando ela saca um só para ir ao facebook.

Ressaca depois do ano novo