O futuro na merda
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e o futuro do país.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "poder econômico". Sua mãe administra - gasta! - o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais" e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar... Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder econômico" fode a "classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo" é totalmente ignorado e o "futuro do país" fica na merda!
O chefe
Numa loja de animais um cliente quer comprar um papagaio para oferecer. Encontrou três e pediu o preço. O primeiro custava 200 contos. "Tão caro?" Pergunta. Responde-lhe o logista: " É que este papagaio fala português, inglês, francês e arranha umas coisas de alemão ..." O segundo custava 350 contos. "Tão caro? Ainda mais do que o outro?" Torna a perguntar. Responde-lhe o logista : "É que este faz a mesma coisa do que o outro e ainda atende o telefone, manda faxes e usa o computador ..." O terceiro custava 600 contos. "Tão caro? O mais caro de todos. Porquê? O que que ele faz de tão extraordinário?" Pergunta mais uma vez. Resposta do logista: "Olhe se faz alguma coisa não sei, nunca o vi fazer nada de nada, mas os outros chamam-lhe CHEFE ... "O Elevador
Dois maricas num elevador. Um deles peida-se e o outro diz a cantar: - Love is in the air.O cruzeiro
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas. - Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia. O amigo foi à farmácia e quando voltou disse: - Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo! - Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias! O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse: - Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido! - Tu és parvo, ou quê? Isso não dá para nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas! O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmacêutico, estranhou e perguntou-lhe: - Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?Tiro ao alvo
Três homens, um inglês um francês e um alentejano, foram a um concurso de tiro ao alvo. Estava um homem com uma maçã na cabeça. Vai o inglês, faz pontaria, acerta na maçã e diz: - I'm Robbin Hood! Vai o Francês, faz pontaria, acerta na maçã e diz: -I'm Guilherme Tell! Vai o alentejano, faz pontaria, acerta na cabeça do homem e diz: -I'm Sorry...O aspirador
um cientista inventou um aspirador chamado 3000 vai tudo à frente. um dia decidiu fazer uma demonstração na casa de uma senhora. - minha senhora vou fazer-lhe uma demonstração do meu aspirador 3000 vai tudo à frente. e continuou - minha senhora ta a ver este balde de bosta?? E atirou o balde de bosta para cima das carpetes e tapetes da casa da senhora. -oiça lá, voce esta a sujar a minha casa toda com essa merda. nao se preocupe porque se o meu aspirador não funcionar eu como isso A é , e o seu aspirador funciona apilhas ou a electricidade . electricidade . então começa a enfardar que não ha electricidade ha dois dias.o Caçador
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz um alentejano: - Atão vomecêa é tal e cal coma mim! - Ah! Então o senhor também é caçador? -Nã senhori, sou muita mentirosoA pulga
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha para cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio. - E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse? - Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi. - Então, por que você está assim? - Não faço a menor ideia, quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!O ninho
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: - O que é que tens aí debaixo do jornal? - É um passarinho - respondeu ele. A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: - Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!tão religioso
Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela. E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem...... O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar(24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança, rodagem e que vai "comer" mais uma menina nessa noite.......hahahaha À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais. Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente.... Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente...... Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios "...Não sabia que eras tão religioso?!?" O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz: "..E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"fazer xixi
- Mãe ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avózinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ...O pequeno almoço
Empregada, sim minha senhora, é para dizer que nos tomamos o pequeno-almoço as 8:00. Nao se preocupe que se eu estiver a dormir eu tomo-o mais tarde.A coisa mais rapida
Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.Vai outro e diz assim:- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.Vai o Alentejano e diz:- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.O folgo da vizinha
O menino entra de repente no quarto e vê a mãe em flagrante deitada por cima do pai. - Que é que estás a fazer, mamã?- Ah... querido... bem... é que o teu pai está muito gordo e eu estou a tirar todo o ar que está dentro dele...- Não adianta, mamã! Quando tu fores trabalhar, a vizinha do lado vai soprar no canudinho e ele volta a encher de novo!Em desenvolvimento
Muito bom ! Mijei a rir.
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